211

Правила мудрой мамы. Как объяснить детям, что можно, а что – под запретом

Правила мудрой мамы. Как объяснить детям, что можно, а что – под запретом.
Правила мудрой мамы. Как объяснить детям, что можно, а что – под запретом. Facebook

Пытаясь добиться своего, дети могут капризничать, громко плакать и кричать. Как ненавязчиво объяснить им, что можно, а что – под запретом?

Границы дозволенного

Странно выглядит объяснение мамы сыну-подростку о том, что курить – вредно, если сама она практически не выпускает из рук сигарету.

«Самое главное, что нужно для того, чтобы донести ребенку, что можно и чего нельзя, это показывать все на личном примере. И всегда, обязательно, самим придерживаться своих правил. Если мама говорит, что окно - это опасность, а сама может посадить ребенка на подоконник, чтобы он посмотрел на машинки, то ребенок наверняка полезет на тот же подоконник и сам, уже без мамы. Второе, очень важное правило для родителей, - категорический запрет должен быть только на действия, несущие опасность для жизни ребенка. Но даже в этом случае нельзя просто взять и запретить, нужно все объяснить ребенку, только с учетом его возраста, без взрослых уточнений. И даже эти запреты нужно доносить так, чтобы не сработало чувство протеста: не хочу и не буду. Например, годовалому малышу можно дать дотронуться к чашке с остывающим кипятком, и объяснить, что это горячо и больно, чтобы он никогда не пытался потянуть на себя емкость с горячей водой. Самым действенным и мягким способом «объяснения» ребенку всех запретов и правил является «проигрывание» вместе с ним в ролях конкретных ситуаций. Дети очень любят играть и лучше воспринимают позицию играющего с ними, чем позицию взрослого, который строгим голосом дает монотонные наставления. Эти наставления они могут и не услышать. Не из-за того, что вас не хотят слушать, а просто им может быть скучно и неинтересно в этот момент. Еще один важный аспект: не пугайте детей страшными историями о том, что может произойти, если они ослушаются и что-то неправильно сделают. Если родители о каждой опасности расскажут ужасную реальную историю, то в итоге ребенок может стать невротиком на всю жизнь. У меня тоже много таких историй осталось в памяти. И если одна из них когда-то и спасла мне жизнь, то все остальные осели страшным осадком в душе», - говорит эксперт по детской безопасности Яна Жирнова.

Но ребенок, по мнению эксперта, должен чувствовать вашу непоколебимость в запретах. Ведь если дети «уловят» хоть малейшее сомнение, они тут же попробуют проверить, что будет, если сделать не так, как его просят. Кстати, стоит учесть, что дети больше всего на свете любят проверять границы дозволенного. Сделайте все для того, чтобы никогда не нарушался принцип: если нельзя, но очень хочется, значит, можно.

Зная всего несколько главных правил, которые можно назвать правилами мудрой мамы или опытного воспитателя, вы всегда сможете направить вашего ребенка в нужное безопасное русло. Это - собственный пример; категорический запрет возможен только на действия, несущие опасность для жизни ребенка и «проигрывание» с детьми различных ситуаций, в ходе которых они поймут, как правильно действовать и поступать. Но никогда не пугайте детей страшными подробностями и не расписывайте в красках, что плохого с кем-то случилось. Однако вы всегда должны быть непоколебимы в запретах. Если запретили, значит это опасно для жизни, и выполнение этого «нельзя» - обязательно.

Без ненависти, но с любовью

Важно не забывать, что, запрещая что-то, нельзя при этом переусердствовать, чтобы не подавить в ребенке его «я». Ведь часто бывает, что успешные люди в детстве не отличались ни примерным поведением, ни достижениями в учебе, ни, тем более, послушанием и беспрекословным выполнением родительских запретов. Многие из них были предоставлены сами себе, рано научились справляться со всеми проблемами, поэтому оказались стойкими перед житейскими бурями. И, наоборот, те, кого хвалили в школе за примерное поведение и хорошую успеваемость, кто рос под родительской гиперопекой и был вежливым и послушным, больших высот в жизни не добились.

«Самое важное для человека любого возраста - быть уверенным в том, что тебя любят, уважают и с тобой считаются. Поэтому не нужно «ломать» детей для того, чтобы они стали удобными для вас и для всех. Нужно растить их свободными и независимыми. Их нельзя на каждом шагу одергивать, закрывать им рот и на повышенных тонах требовать, чтобы помолчали, что-то сделали или, наоборот, чего-то не делали. Дети не должны бояться выразить свое мнение, даже если оно не совпадет с мнением родителей или других людей. Им надо внушить, что иметь свое мнение – правильно, хорошо и важно, и каждый человек имеет на это право», - объясняет Яна.

В то же время, по ее словам, нельзя во всем потакать ребенку и все ему разрешать. Особенно в вопросах, касающихся его безопасности. Но эти запреты не должны озвучиваться слишком категорично, в стиле: «Я сказала нет, значит, нельзя». Запрет должен быть аргументирован: нельзя по такой-то причине. Даже если ребенку не сразу будет понятен смысл ваших слов, наберитесь терпения для более подробного объяснения. Иначе вы просто будете подчинять себе волю своего чада, ущемляя его самолюбие и развивая в нем неуверенность и комплексы. Неужели вы хотите вырастить свое дитя робким и забитым? Неужели хотите, чтобы ребенок, став взрослым, боялся поступать так, как считает нужным, потому что это может кому-то не понравиться или вызвать насмешки и гнев?

«Есть родители, которые «хвалятся» своей системой воспитания, мол, люблю как душу, трясу как грушу. Или еще говорят, что за одного битого 10 небитых дают, но их не хотят брать. Физическое насилие над детьми – самое гнусное унижение. Но моральное издевательство тоже сильно ломает детей. Некоторые мамы-папы любят повторять: «Не будешь слушаться, отдадим тебя злой тете», «Ударился? Так тебе и надо, нечего было прыгать! Тебе же говорили, что нельзя», «Чего плачешь, нюни распустил, вон друзья твои над тобой смеются, и правильно делают!» или «Меня били родители и я вырос приличным человеком, и тебе ремень не помешает». Это страшные слова, от которых у ребенка сжимается все внутри, и он понимает, что надеяться на родителей ему не стоит. Он им чужой. Ведь они открытым текстом говорят: если он в чем-то их подведет, что-то сделает не так, как они этого хотят, то от него избавятся. И он всю жизнь быть тихим и незаметным, чтобы не расстраивать родителей, или закроется в своем коконе страха и недоверия навсегда. Вырастут ли дети после такого морального и эмоционального насилия уверенными в себе и счастливыми? Будут ли всегда доверять родителям? Ведь они догадывается: если признаются, что у них есть какие-то проблемы, в ответ услышит, мол, вечно у тебя неприятности, всегда ты что-нибудь да натворишь. Все! Железная дверь захлопнулась между вами и вашим ребенком, ребенок не уверен в вас, не уверен в себе, не уверен во всем мире», - объясняет эксперт.

Подобные взаимоотношения, по ее наблюдениям, бывают не только в проблемных семьях. Сплошь и рядом они встречаются даже там, где, кажется, все хорошо или даже идеально. И от каждого из тех «страшных» слов, которые больно ранят в детстве, могут остаться тяжелые последствия навсегда. Поэтому родителям нужно запомнить, что даже запрещать что-то нужно без ненависти и насилия, а только - с любовью.

Алла Рыбалко

Также вам может быть интересно

Loading...

Топ 5 читаемых